Sexu’ vinde


Pentru că v-am captat atenţia, să vă povestesc cum sexul produce acea stare de cognoscibilitate a indestructibilului luciferic care se întrepătrunde nelamentabil cu acţiunea joncțioasă a unei rachete de tenis. Cam aşa poţi discuta despre subiectul ăsta. Atât de complicat poţi să faci un lucru pe care şi animalele îl fac, unele de nevoie, delfinii chiar şi din plăcere, încât sexul a devenit acuma o armă cu care te împuşti dacă n-ai destule gloanţe în tine. Zoologic, biologic, anatomic, psihologic, destul de logic este faptul că un bărbat are aceeaşi poftă să facă sex cum are o femeie, de fapt, orice mascul mamifer are aceeaşi tendinţă de împerechere ca orice femelă. Şi cum oamenii se încadrează la mamifere, bărbaţii şi femeile stau pe o balanţă perfect echilibrată. Dacă el vrea, ea vrea, alminteri, se cam duce specia pe apa sâmbetei. Dacă el nu vrea, înseamnă că e bătut în cap. Dacă ea nu vrea, înseamnă că bărbatul nu e destul de bun şi la fel de bătut în cap.

Din punct de vedere ştiinţifico-fantastic, bărbatul mereu are o aspirină la el, ca să nu o apuce pe ea durerile de cap. Din punct de vedere moral, femeia are o pilulă la ea, ca să nu îi apuce pe amândoi durerile facerii de bine. Din punct de vedere sexual, bărbatul nu poartă şosete în pat şi femeia nu se culcă machiată, nu-i corect pentru bărbaţii care vor aceeaşi femeie şi dimineaţa. Din punct de vedere nocturn, e bine să stai cu veioza aprinsă, ca să fie romantism. Din punct de vedere fotogenic, e bine să stai pe întuneric, să fie treaba pe bune, fără să te acoperi cu pătura, că vezi doamne, nu îţi place cum îţi bate umbra pe tavan. Din punct de vedere temporal, e bine să fie cât de des posibil, dar destul de scurt ca durată, să dai impresia că ai de unde. Din punct de vedere spaţial, să nu arunci femeia cu posteriorul prin ciulinii Bărăganului, că s-a dus şi ultimul dram de pofta erotică. Din punct de vedere medical, e bine să nu fii o scobitoare de bărbat cu o clătită de femeie. Din punct de vedere geometric, e bine să împarţi aproximativ aceeaşi înălţime cu partenera în cauză, nu-i plăcut gândului să ştii că o albinuţă e vizitată de un stâlp de telegraf. Din punct de vedere spiritual, e recomandat să strige Doamne Dumnezeule după o perioadă, e semn că te mişti divin în pat. Din punct de vedere sportiv, e bine să marchezi în deplasare, doar să nu rămâi cu ochii-n soare. Din punct de vedere cultural, e bine “să ti potriveşti cu o moldovîancă”, să’te-ncaieri c-o olteancă şi s-o laşi pe domnuca din Ardeal să-ţi arate cum se face. Din punct de vedere sociologic, e bine să ţii pentru tine câte partenere ai. Din punct de vedere gastronomic, o căpşună şi nişte frișcă ajută, numa’ să n-o puneţi de-o ciorbă după atâta acţiune. Din punct de vedere fizic, încearcă să n-o urci pe tavan, că gravitaţia funcţionează chiar şi când eşti în al nouălea cer. Din punct de vedere chimic, dacă vrei oxitocină, sexu’ e cea mai sigură metodă s-o primeşti din plin. Din punct de vedere matematic, rezumă-te la una, să nu te trezeşti cu vreo două peste faţă. Din punct de vedere oratoric, îţi recomand să zici ceva prin pat, nu-i concurs pentru cine tace cât mai mult de faţă cu o femeie. Din punct de vedere lingvistic, dacă eşti bilingv, atunci foloseşte-te de limbă să obţină şi ea plăcere scontată. Din punct de vedere cotidian, e bine să o faci mai des decât Crăciunul.

Acestea au fost micile păreri destul de aplicate în funcţie de scenariul care se desfăşoară în capul tău. Sexu’ este un instrument foarte puternic să pui barbatu’ în patru labe, chit că alta-i aranjarea în momentele de patos dual. Dacă meriţi, îl obţii, cu toate că nimeni nu îl merită, toţi au nevoie de el. Este la fel de biologic precum strănutul. E mai grav când te foloseşti de el să răsplăteşti o stare de fapt. E şi mai grav când datorită performanţelor nocturn-orizontale, se hotărăşte soarta unui cuplu. Dar dacă trebuie să revin la ideea mamiferelor, dacă nu eşti bun nici măcar în pat, în altă parte e greu de crezut că poţi performa atât de bine. Şi ajungem la o idee persistentă. Cât de mult trebuie să muncească un mascul pentru că femela să îşi deschidă porţile cetăţii? Răspunsul vine într-o manieră logică. Pe cât de bun vrei să fie sexul cu ea, pe atât de mult trebuie să transpiri să o convingi că merită să investească o melodie live cu tot cu aplauze pentru a-ţi produce ţie starea de mascul alfa. Reciproca este la fel de valabilă, cu toate că n-ar trebui să considerăm bărbaţii ca fiind maşini obsedate de sex, o femeie tot trebuie să îi arate câteva semne că ar merita să defileze prin patul lui ca o leoaică prin junglă. Pentru cine n-a făcut sex, să nu se grăbească, are timp până la Viagra. Pentru cine l-a făcut, da’ rar, bucuraţi-vă ca alţii după căsătorie se bucură că nişte copii dacă au parte de două ori pe an. Pentru cine e curios de cum se face, începeţi să citiţi cărţi de toate felurile, ca să aveţi ce discuta dacă eşti prea sprinten în pat. Măcar s-o ţii de vorbă dacă n-o reduci la tăcere. Sexu’ vinde, doar că cei deştepţi, îl primesc pe gratis.

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s